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Terapia individual para la pareja y las relaciones
Ibais a hablar de las vacaciones y habéis acabado en lo de siempre. Tú has subido el tono; la otra persona se ha ido a la habitación con el móvil. Ahora estás en el sofá repasando qué dijiste, sabiendo que dentro de un mes vais a discutir lo mismo.
Discutir no es el problema: lo que desgasta es cómo se discute, y en eso tu parte cuenta.
Terapia online individual por videollamada: trabajo contigo, no con la pareja junta. Sesiones de entre 50 y 60 minutos a 30 €. La primera media hora es gratis.
Cómo se ve por dentro
- Discutir siempre por lo mismo, aunque cambie el tema.
- Callarte para no empezar y explotar tres días después por una tontería.
- Mirar su móvil, o tener ganas de hacerlo, y sentirte peor después.
- Necesitar que te confirme que todo va bien, y que te dure poco.
- Ceder siempre: con la pareja, con tu madre, con tu grupo de amigos.
- No saber si quieres seguir, y no atreverte a pensarlo en voz alta.
Esta lista no es un diagnóstico. Solo ayuda a ponerle nombre a lo que te pasa.
Qué lo mantiene
En pareja, casi todo lo que hacemos para que la discusión pare funciona en el momento y empeora la siguiente: insistir hasta que te escuche, callarte, ceder, comprobar.
Hay un círculo muy estudiado. Una persona insiste y la otra se cierra, y cuanto más insiste una, más se cierra la otra. Suele insistir quien quiere que algo cambie (Holley, Sturm y Levenson, 2010). Ninguna de las dos lo hace por fastidiar, y por eso se puede trabajar desde un solo lado.
Y un dato que quita presión: en los estudios de Gottman y Levenson, las parejas volvían cuatro años después al mismo tipo de tema el 69 % de las veces (1999). No hace falta resolver todos los temas; hace falta poder hablarlos sin haceros daño.
Un disparador
Aparece el malestar
Insistes, te callas, cedes o compruebas
Alivio en segundos
Y por eso se repite mañana, y pasado
Mientras tanto, el coste: el mismo tema vuelve y la distancia crece
- Cuánto insiste una persona
- Cuánto se cierra la otra
Cómo se trabaja
Tu parte del ciclo
Qué te pasa justo antes de subir el tono, callarte o ceder, y qué consigues con ello. Es lo que sí está en tu mano.
Pedir sin atacar
Decir lo que necesitas como una petición concreta, no como un juicio sobre la otra persona. Se ensaya en sesión, con tus frases.
Lo que traes de antes
El miedo a que te dejen, la necesidad de que te lo confirmen, lo que aprendiste en casa sobre discutir. Sin etiquetas de apego como si fueran un destino.
Decidir desde lo que te importa
Seguir, cambiar las condiciones o irte. Esa decisión es tuya y no la tomo yo: lo que hacemos es que no la tome el miedo.
Da igual cómo sea tu relación. Si eres una persona LGTBI+, esto es un espacio seguro: nada que explicar ni justificar.
Todo va dentro del mismo proceso de terapia online: una primera media hora gratis (aquí está qué pasa en ella, minuto a minuto), dos o tres sesiones de evaluación, un plan y revisiones. Sesiones de entre 50 y 60 minutos por 30 €.
- Media hora gratis
- Una sesión de entre 50 y 60 minutos
- Revisamos si se mueve
No puedes cambiar a la otra persona, pero tu mitad del ciclo sí es tuya.
Para leer con calma
- Discutir mucho en parejaQué distingue las discusiones que desgastan de las que no, según la investigación de Gottman, cómo pedir sin atacar y dónde acaba el conflicto y empieza la violencia.
- Celos en la parejaQué celos son normales y cuáles hacen daño, por qué mirar su móvil los alimenta y cuándo dejan de ser celos para ser control.
- Apego ansiosoQué dice de verdad la teoría del apego en adultos, por qué no es una etiqueta fija y qué ayuda cuando el miedo a que te dejen lo ocupa todo.
- Dependencia emocionalQué es (y qué no), en qué se diferencia de una relación que te controla, por qué cuesta tanto salir y qué ayuda.
- Superar una infidelidadPor qué descubrir una infidelidad se vive casi como un trauma, cómo decidir sin prisa si seguir o no, y qué ayuda en cada caso.
- Superar una rupturaPor qué duele tanto, por qué sientes que no sabes quién eres sin esa persona y qué ayuda según la investigación.
- Límites con la familiaUn límite no es controlar lo que hace tu familia, sino decidir lo que harás tú. Por qué da tanta culpa y frases para decirlo.
- Una relación que te hace dañoSeñales de control, aislamiento y desprecio, la diferencia entre discutir y violencia, y a quién llamar.
Preguntas frecuentes
¿Haces terapia de pareja? ¿Puede venir mi pareja?
No. Trabajo con una persona, no con la pareja junta. La terapia de pareja tiene su propia formación y sus propios métodos. Si es lo que queréis, busca a alguien con formación específica en ella; si me lo dices en la media hora, te oriento.
¿Sirve ir sin mi pareja si el problema es de los dos?
Sirve para tu parte, que no es poca: qué haces en una discusión, por qué te bloqueas o cedes siempre, qué necesitas pedir y cómo. Si cambia tu parte, el ciclo ya no es el mismo. Lo que no puedo prometerte es lo que hará la otra persona.
¿Me vas a decir si tengo que dejarlo?
No. Esa decisión es tuya y no la tomo yo. Lo que sí hago es ayudarte a mirarla con calma: qué quieres, qué te está costando y qué ha pasado las veces que lo has intentado. Si algo me preocupa por tu seguridad, eso sí te lo digo.
¿Y si no es la pareja, sino mi familia o mis amigos?
También se trabaja. Ceder siempre, no saber poner un límite a tu madre, sentirte de sobra en tu grupo. El mecanismo es el mismo en cualquier relación: lo que haces para evitar el conflicto o el rechazo, y lo que te cuesta.
¿La terapia online sirve para esto?
Lo que importa es que puedas hablar sin que nadie te oiga: con auriculares, en una habitación con la puerta cerrada o desde el coche aparcado. En ansiedad y depresión, los metaanálisis que comparan videollamada y consulta presencial no encuentran diferencias en la mejora de los síntomas, aunque los ensayos todavía son pocos (Batastini y otros, 2021; Meyer-Keirath y otros, 2026). Que funcione de media no garantiza que te funcione a ti, y por eso se revisa por el camino. Los estudios, en terapia online o presencial.
¿Qué pasa en la primera media hora?
Me cuentas qué te pasa, por donde quieras empezar, y yo pregunto lo justo para entenderlo. Al final te digo qué haría yo con ello y, si no es lo mío, a dónde ir. No tienes que preparar nada ni decidir nada ese día. Está contado minuto a minuto en qué pasa en la primera sesión.
Cuándo esto no es lo tuyo
Si tienes miedo de tu pareja, o te controla, te aísla o te ha hecho daño, tu seguridad va antes que cualquier terapia. Si eres mujer, el 016 atiende gratis las 24 horas y no aparece en la factura; borra también la llamada del registro del móvil. Si eres una persona LGTBI, el 028. Si hay peligro, el 112. Lo explico con calma en una relación que te hace daño.
Si lo que queréis es trabajar juntos la relación, eso es terapia de pareja: no la hago, y te oriento a quien sí.
Si estás en peligro ahora mismo o piensas en hacerte daño, no esperes a una cita: llama al 024, que atiende la conducta suicida las 24 horas, o al 112.
Las primeras consultas van en franjas fijas, y el calendario te ofrece el siguiente hueco libre. No hay lista de espera.
Si te has reconocido
Me lo cuentas y sales sabiendo qué haría yo con ello. Si no es lo mío, te oriento a dónde ir.
Treinta minutos, gratis y sin compromiso. No hace falta tarjeta. Qué pasa exactamente en esos treinta minutos.
Si prefieres empezar por tu cuenta, el mapa son seis preguntas y diez minutos.