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Guía

Cómo superar una infidelidad

Por Adrián Cuñat, psicólogo colegiadoActualizada el 27 de octubre de 20265 min de lectura

Lo viste en un mensaje que no era para ti, o te lo contaron de golpe un martes cualquiera. Desde entonces repasas fechas, relees conversaciones y a las cuatro de la madrugada vuelves a la misma escena. Darle vueltas sin parar después de descubrirlo no es debilidad: es una reacción muy común cuando se rompe algo que dabas por seguro.

Lo que se siente, y por qué se parece a un trauma

Ves su móvil boca abajo en la mesa y se te encoge el estómago. Una canción, un bar, una hora concreta de la tarde te devuelven a lo que pasó. Un día no quieres saber nada y al siguiente necesitas todos los detalles. Comes mal, duermes peor y en el trabajo lees tres veces el mismo correo.

Una infidelidad no es solo un disgusto: rompe la sensación de estar a salvo. El equipo de Donald Baucom, que estudia la terapia de pareja tras una infidelidad, la entiende como un golpe que rompe creencias básicas: que con esa persona estabas segura o seguro, que sabías lo que pasaba en tu propia vida. Señalan que muchas de estas reacciones (la escena que vuelve sola, la alerta constante, la rabia, la vergüenza) se parecen a las que aparecen después de un trauma (Baucom y otros, 2006).

Parecerse no es lo mismo que serlo: no significa que tengas un trastorno, sino que no estás exagerando.

Decidir sin prisa si seguir o no

Te preguntan «¿y qué vas a hacer?» antes de que sepas qué sientes. Unas horas quieres irte; otras, que todo vuelva a ser como antes. Las dos cosas pueden ser verdad a la vez.

No hay una respuesta correcta ni un plazo para darla. Seguir no te hace ingenua o ingenuo, y separarte no es rendirte. En pleno golpe, mejor no tomar decisiones irreversibles: vender la casa, contárselo a todo tu entorno, escribir a la otra persona, firmar algo. En el modelo de tratamiento del equipo de Baucom, la decisión de seguir o no llega al final, después de contener el golpe y de entender qué pasó. Mientras, podéis pactar un tiempo (dormir separados, unos días fuera) sin que sea ya la decisión.

La excepción es tu seguridad. Si al descubrirlo hay amenazas, control o miedo a su reacción, no esperes ni lo hables a solas: si eres mujer, el 016 atiende gratis las 24 horas y no aparece en la factura; si eres una persona LGTBI, el 028, también gratuito y 24 horas; si hay peligro, el 112. Mira también cómo saber si una relación te hace daño.

Y una cuestión de salud: si ha podido haber relaciones sexuales sin protección, pide en tu centro de salud que te hagan pruebas de infecciones de transmisión sexual.

Si decidís seguir

Las preguntas salen a cualquier hora: en el coche, en la cena, a la una de la madrugada. Cada respuesta abre otra.

Lo que se sabe: en una revisión sobre intervenciones de pareja, Bradbury y Bodenmann (2020) recogen que cuando la infidelidad se habla abiertamente en terapia, esas parejas responden igual de bien que las que no la han vivido. Cuando se mantiene en secreto durante el tratamiento, en cambio, la separación es mucho más frecuente.

Lo que no se sabe: los tratamientos pensados específicamente para la infidelidad se han probado en estudios con muy pocas parejas, y sus propios autores los presentan como primeros resultados, no como pruebas firmes (Baucom y otros, 2006). Suelen trabajar en tres tiempos: contener el impacto, entender el contexto en que pasó (sin que eso lo justifique) y decidir cómo seguir. Y dejan claro que perdonar no obliga a reconciliarse.

Si eres tú quien fue infiel: contestar con paciencia, sin minimizar y sin pedir que se pase página, es parte de reparar.

Si decides no seguir

Separarte después de una infidelidad es un duelo doble: por la relación y por la historia que creías tener. Es habitual mirar con otros ojos recuerdos que antes eran buenos: «¿ya entonces?».

No necesitas perdonar ni tener todas las respuestas para poder cerrar. Mucho de lo que ayuda es lo mismo que en cualquier ruptura: rutinas, gente cerca, dejar de vigilar sus redes. Lo cuento en cómo superar una ruptura.

Qué puedes probar estas semanas

1. Protege el sueñoHorario fijo para acostarte y levantarte, el móvil fuera del dormitorio y nada de investigar a partir de cierta hora. Con poco sueño, todo pesa más. Si llevas semanas durmiendo mal, consúltalo con tu médico y mira no puedo dormir.
2. Pon hora a las preguntasSi seguís hablando, pactad cuándo, cada cuánto y de qué partes habláis, con un final. Fuera de ese rato, apunta las preguntas. Es algo que algunas parejas pactan ya al principio de la terapia tras una infidelidad.
3. Cuéntaselo a una persona de fueraUna sola, de confianza, que no vaya a tomar partido a gritos. Ayuda a ordenar lo que sientes sin decidir nada.
4. Aplaza lo irreversibleHaz una lista con lo que te pide el cuerpo hacer ya (mudarte, contarlo en el grupo de amigos, escribir a la otra persona) y date un margen antes de decidir cada cosa. Lo que tiene que ver con tu seguridad no espera.

Cuándo pedir ayuda

Si pasado un tiempo sigues sin dormir, la escena te invade a diario, no consigues trabajar o vives en alerta, merece la pena pedir ayuda, sigas o no en la relación. La terapia de pareja la hace un o una profesional con formación específica en ella. Si lo que necesitas es un espacio para ti, lo trabajo dentro de autoestima e inseguridad, y si el golpe se ha llevado el ánimo, dentro de estado de ánimo bajo.

Si en algún momento piensas en hacerte daño, llama al 024 (gratuito, 24 horas) o al 112.

Preguntas frecuentes

Escrita por Adrián Cuñat Andrés, psicólogo colegiado nº CM03836, cursando el Máster en Psicología General Sanitaria, en prácticas supervisadas en el centro sanitario Neurococos. Quién soy · Cómo escribo las guías.

Esta guía es información general: no sustituye una evaluación ni es un diagnóstico.

Fuentes

1. Baucom, D. H., Gordon, K. C., Snyder, D. K., Atkins, D. C. y Christensen, A. (2006). Treating affair couples: Clinical considerations and initial findings. Journal of Cognitive Psychotherapy, 20(4), 375-392.
2. Bradbury, T. N. y Bodenmann, G. (2020). Interventions for couples. Annual Review of Clinical Psychology, 16, 99-123.
3. Ministerio de Igualdad. Teléfono 016: qué es y cómo funciona. La Moncloa, 2026. Servicio 028 Arcoíris. La Moncloa, 16 de mayo de 2025.

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