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Guía

Apego ansioso: cuando el miedo a que te dejen manda

Por Adrián Cuñat, psicólogo colegiadoActualizada el 27 de octubre de 20263 min de lectura

Te contesta seco y ya estás repasando qué has hecho mal. Tarda en escribir y miras su última conexión cada pocos minutos. Te dice que todo está bien, y a la hora necesitas oírlo otra vez. No es que quieras demasiado: es una alarma que salta muy pronto, y la investigación lleva décadas estudiándola.

De dónde viene la idea

La teoría del apego nació para explicar el vínculo entre los bebés y quienes los cuidan. En 1987, Cindy Hazan y Phillip Shaver la llevaron a la pareja adulta: pidieron a personas adultas que eligieran, entre tres descripciones, la que mejor reflejaba cómo vivían sus relaciones. Algo más de la mitad eligió la segura, alrededor de una cuarta parte la evitativa y una de cada cinco la ansiosa, un reparto parecido al que se veía en la infancia.

Hoy ya no se piensa en tres cajas. Mario Mikulincer y Phillip Shaver lo describen con dos dimensiones: la ansiedad (miedo al rechazo, necesidad de cercanía, preocupación por la relación) y la evitación (incomodidad con la intimidad, preferencia por arreglártelas sin nadie). Puntuar bajo en las dos es lo que se llama apego seguro. «Apego ansioso» quiere decir puntuar alto en la primera.

No es un diagnóstico ni una etiqueta fija

En redes circula como si fuera un tipo de persona: «soy ansiosa, él es evitativo, no hay nada que hacer». La investigación no lo plantea así. El apego no es un trastorno ni un destino: es una forma de describir diferencias entre personas, y Mikulincer y Shaver dedican parte de su trabajo a cómo y cuándo cambia.

Tampoco dice nada malo de ti. Esa alarma se aprendió por algo, a menudo en relaciones en las que el cariño iba y venía sin que supieras por qué. Y a veces salta porque la relación actual da motivos: no toda inquietud es «tu apego».

Cómo se nota en la pareja

Le escribes para que te diga que está todo bien. Te lo dice. Te calmas un rato, hasta que algo pequeño vuelve a encender la duda. Mikulincer, Shaver y Pereg (2003) llaman a esto estrategias de hiperactivación. Suelen verse así:

• Estar muy pendiente de cualquier señal de desinterés o de rechazo, y verla antes que nadie.
• Buscar cercanía y confirmación de forma insistente: mensajes, preguntas, «¿estamos bien?».
• Darle vueltas durante horas a una frase, un silencio o un cambio de tono.
• Sentir que no puedes calmarte sin la otra persona.
• Aferrarte o intentar controlar cuando notas distancia.

Esta lista no es un diagnóstico. Sirve para ponerle nombre a lo que pasa.

Los mismos autores señalan por qué cuesta soltarlas: a veces funcionan. De vez en cuando consigues justo la cercanía que buscabas, y eso las refuerza.

Qué puedes probar

Antes de nada: si lo que te da miedo es cómo reaccionará tu pareja, eso no es apego ansioso. Lee cómo saber si estás en una relación que te hace daño.

1. Ponle nombre a la alarma«Es la alarma de siempre, no una prueba de que me va a dejar.» No la apaga, pero te da un segundo de distancia antes de actuar.
2. Retrasa la comprobaciónCuando sientas la urgencia de escribir otra vez o mirar su conexión, espera quince minutos. No para no hacerlo nunca: para ver que la urgencia sube y baja sola.
3. Pide lo que necesitas, sin pruebasEn vez de esperar a ver si se da cuenta, dilo: «cuando tardas mucho en contestar me inquieto; ¿me avisas si vas a tardar?». Una petición clara se puede atender; una prueba, no.
4. Apóyate en más genteAmistades, familia, cosas tuyas. Cuanto más depende tu calma de una sola persona, más fuerte suena la alarma. Más en dependencia emocional.

Y si la relación ya ha terminado y la alarma no para, mira superar una ruptura.

Cuándo pedir ayuda

Si el miedo al abandono se repite relación tras relación, si te lleva a aguantar cosas que no quieres o si va unido a ansiedad o a una autoestima muy baja, se trabaja en terapia, y la terapia es uno de los lugares en los que la teoría del apego estudia el cambio. Lo trabajo dentro de autoestima e inseguridad.

Preguntas frecuentes

Escrita por Adrián Cuñat Andrés, psicólogo colegiado nº CM03836, cursando el Máster en Psicología General Sanitaria, en prácticas supervisadas en el centro sanitario Neurococos. Quién soy.

Esta guía es información general: no sustituye una evaluación ni es un diagnóstico.

Fuentes

1. Hazan, C. y Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
2. Mikulincer, M., Shaver, P. R. y Pereg, D. (2003). Attachment theory and affect regulation: the dynamics, development, and cognitive consequences of attachment-related strategies. Motivation and Emotion, 27(2), 77-102.
3. Mikulincer, M. y Shaver, P. R. (2016). Attachment in adulthood: structure, dynamics, and change (2.ª ed.). Guilford Press.

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